it made my day

おもしろい人生を送るために日常を整え中。

諦めないことにしました。

こんにちは。

わふこです。 

 

 

相変わらず掘り下げウィークを過ごしております。

 

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いろんな質問に答えていく中で、
わたしってば今の暮らしにものすごく不満を持っているじゃない!と気付いてしまいました。

 

将来のビジョンも書けなくて

(本当は全然楽しみじゃないこんなもんかっていうビジョンしか浮かばなかった)、

口癖も「しんどい」「疲れた」が多くて、

頭の中は不安や心配してるからいつも現実逃避していて

やりたいと思うことに関しても「でも無理だし…」とすぐに否定しています。

自分にとってマイナスなものを書き出すワーク、スラスラ出てきます。

 

こんなにも自分のことに対して投げやりで
「わたしの人生こんなもん」って思っていたなんて気づきませんでした。

きっとこれが時おりやってくるモヤモヤ不機嫌の原因なんじゃないかと思いました。

 

わたしの人生こんなもん…
わたしの人生こんなもん…
わたしの人生こんなもん…

 

 

 

っておい!!!
そんな人生嫌じゃーーーー!!!
自分の人生そんな風に思って生きるの嫌じゃーーーーー!!!

 

 

するとふと、

わたしは理想や憧れを諦めたくない

という言葉が降りてきました。

 

そう、私はたくさんのことを諦めることにしていたのだった。

 

例えば欲しい服があったとしても、

「どうせ着ていくところもないし、子どもに汚されるから買っても意味ない。」

(本当はおしゃれして街にお出かけしたいのに…結局安かったり好みでもないもらった服をそのまま着て、行きたいところからも遠のいている)

 

欲しいものがあったとしても、

「そんなお金ないし…あったとしても食費がなくなったら嫌だし…どうせ子どもに壊されるかもしれないし…」

(本当は好きなものに囲まれていたのに…結局妥協ばっかで気に入らないものばかりに囲まれている)

 

どうせ行きたいところがあったとしても、

「子どもが一緒だとゆっくりできないし…お金かかるし…」

(本当はいろんなものを見て楽しみたいのに…わたしなんかが行くところじゃないと勝手に決めつけて自分の好きなものに蓋をしている)

 

理想の家を想像したとしても、

「どうせ建てられるわけないし…転勤繰り返すかもしれないし…そもそもお金ないし…」

 

と、なにかにつけて子どもやお金を理由に買わなかったり、行かなかったりしていました。

いつしか理想ですら「どうせ無理だし…」と叶えられる範囲のことしか考えられなくなりました。

するとどうしても気が滞るというか、、、嘘なんですよね。自分に嘘ついている状態なんです。

 

だから本当の気持ちが見えなくて自分でも何がしたいのかわからなかったんだと思います。

 

どうせ叶わないんだから、理想なんて意味ない。

憧れたって私には無理なんだから思うだけ無駄。

もう欲しいものや願いは諦めよう。

わたしはこんなもんだ。

 

そんな思いがしっかり根付いてしまっていたのです。

病んでるわ…

そりゃ目も死ぬわ。 

 

 

 

でも本当の気持ちは

「理想や憧れを諦めたくない」

心はどこまでも自由なはずなのに、思うことすら制限をしていたなんて。

 

実際に無理なことはたくさんあります。

子連れでゆっくりディナーなんてほんと無理です。

今ハワイ旅行とか行けません。

自分にかけられるお金も多くないです。(宝塚はメルカリ頑張りました笑)

 

でもさ、諦めなくても良くない??

いつかできるかもしれないじゃない。

いつか買えるかもしれないじゃない。

いつか行けるかもしれないじゃない。

ねぇ、諦めなくても良くない??

 

……。

 

…いいよね!!!

 

そう思えたら、息を吹き返しました。

なんだ、諦めなくてもいいんだ。

今すぐに叶わないとしても、思ってもいいんだ。

勝手に自分で否定して諦めて暗い気持ちになっていただけなんだ。

 

そしたら血が通って、力が湧いてきた。

思うことはどこまでも自由だ。

 

だからわたしは理想や憧れを諦めないことにしました。

そして、そのために行動したり、お金を使うことに決めました♡

 

 

 

 

 

答えはシンプルなのに、

いろんな出来事がわたしを複雑にしてるのだなぁと思いました。

 

まだまだ自分探求はつづきそうです。。。

  
おしまい。